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老公一直把我当初恋的替代品,现在出轨了
网络2024-04-18 11:23:29专家案例5人已围观
简介我发现我老公一直把我当初恋的替代品,现在出轨了,而且把病传染给我。不是新冠肺炎,是更难以启齿的性病。 老公出轨的对象是中学女同学,现在那个女人威胁我丈夫,如果不维系关系,就要把事情闹到他的单位去。 丈夫后悔也恨那个女人,想回归家庭,可是我放
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我发现我老公一直把我当初恋的替代品,现在出轨了,而且把病传染给我。不是新冠肺炎,是更难以启齿的性病。
老公出轨的对象是中学女同学,现在那个女人威胁我丈夫,如果不维系关系,就要把事情闹到他的单位去。
丈夫后悔也恨那个女人,想回归家庭,可是我放不下。
我每天都想那个无耻的女人,我曾经信任她,当她是朋友,她却要破坏我的家庭。
几乎要自杀,如果不是考虑到儿子。我和老公最大的问题是无法再信任他。
我有三个问题:
1、老公说的当年是因为我长得像她才和我恋爱结婚,而且多年来一直把我当作她,是老公的真话吗?
2、那女人情史丰富、阅男无数,总爱勾引已婚男,而且爱对同学下手,请您从心理学上分析这女人究竟是怎样一个人?和她小时候其父出轨有关系吗?
3、怎么才能走出痛苦?
导师点评:
很多女人在丈夫出轨之后的第一都是:我如此信任你,我从未想过你会欺骗我,会出轨!
这就像一个人说“我从来没想过我会生病,我会死”一样荒诞。
很多事情虽然荒诞,但却很正常,因为我们如果要真实地活着,就要面对很多残酷,如果我们无法面对,就往往会闭上眼睛,假想婚姻是一个永远安全的巢穴,老公是一个永恒不变的爱的来源,假想外界没有任何天敌的入侵。
这种安全感是鸵鸟的安全,在鸵鸟屁股被踢之前,这种假想的安全是可以非常安全,但代价是屁股被踢以后是非常不安全的世界,一个肥皂泡破灭以后,当我们无法闭眼的时候,自己就被暴露于外界,而我们忽然发现这个世界好可怕,我简直没有自己的防护层来保护自己了。
另一种方式就是,在这种恐惧中,开始试图控制一切,幻想自己拥有伟大的能力,可以搞定一切,似乎这样才能让自己可以回到一个绝对的安全的世界。
比如你会一次次想搞明白这个情敌到底是怎么想的,为什么会自己不好好过,还要祸害别人。
你的安全感来自三个假设:
1)你的丈夫从一开始就是最爱你的,而且永远不变的。
2)女人都是有廉耻的。
3)如果我用善意对别人,那么别人也会用善意对我。当这三个假设都被毁坏时,你就不知道该如何寻求你的安全感了。
首先我回答你第一个问题:
如果你的丈夫真的是把你当成那个女人的替代品的话,这的确对你是很大的打击。那么有一个问题就出来了,你们一起生活,你对他的价值到底是什么?你知道他到底在情感中需要的是什么吗?除了是替代品,你对他的价值是什么呢?
很多女人会悲哀的说:我对他没有价值。
我做了15年婚姻情感方向的心理咨询,其实在我看来,一段关系持续这么久,它一定有内在的连接,【它不一定像我们想象那么强大,也没有我们想象的那么脆弱。】
你有没有想过,你们的婚姻如此不堪一击,经不起一个“妖精”的兴风作浪,也许就是因为你们的关系其实一直都是建筑于一个脆弱的地基上。你们有没有问过彼此,你们在一起究竟是为了什么呢?你们彼此对情感的需要都满足了吗?如果没有满足,那么除了忍耐还有什么别的办法?
这些问题可能你以前都没想过,在婚姻中一直做孩子是幸福的,也是可悲的,可悲在于,当灾难发生的时候,一切都束手无策。
第二个问题:为什么一个女人总是勾引男人呢?
这个问题通常也与安全感有关。篇幅所限不展开分析,总之,真正的安全感来自我们可以坦然展现自己的脆弱,而“爱勾引男人”的女人,往往内心都有一个混乱而空虚的黑洞,要不停地靠进入关系然后退出关系来追求一点点温暖。
第三个问题:你该如何治愈伤痛?
我不建议你太快的复原,因为你只是给伤口表面贴个创可贴,伤痛会被压抑到我们内在的更深层,更难以治愈。
你的伤痛需要有一个地方可以承载,走出伤上加伤的恶性循环;
你需要有新的方式来应对挑战,重建三观;
你需要发展足够好的预警系统,就像机敏警觉的羚羊;也需要发展出你的强大的防御力,比如皮坚肉厚的大象;也需要有足够的攻击性,好比犄角锋利的野牛——这样你才能拥有真正的可以持续进化的爱。建议做一段时间的心理咨询。
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