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关于婆媳相处,最为通透明理的一段话
网络2024-04-21 19:47:05专家案例8人已围观
简介(注:图片源自网络) 车老师: 我和老公是大学校友,当年老公苦苦追求我,他家经济条件不好,从小吃过很多苦,为人踏实、忠诚、体贴,不懂得浪漫,不会说话。毕业后我到北京闯荡,他也追随我的脚步。经过几年的恋爱磨合,虽然我内心仍然希望找个幽默风趣、
(注:图片源自网络)
车老师:
我和老公是大学校友,当年老公苦苦追求我,他家经济条件不好,从小吃过很多苦,为人踏实、忠诚、体贴,不懂得浪漫,不会说话。毕业后我到北京闯荡,他也追随我的脚步。经过几年的恋爱磨合,虽然我内心仍然希望找个幽默风趣、精明能干的男子,但感动于他对我的深切的爱,加上几年的相处,我也对他产生了很大的依赖,觉得越来越离不开他,还是嫁给了他。
自从跟他结婚后,我就意识到婚姻是一种责任,我积极调整心态,不对他有过高要求,尽量接受他的缺点,全心全力去爱他,和他同甘共苦,为我们这个小家拼命奋斗。到今天,在北京举目无亲的我们终于站稳了脚跟。在前几年的相处中,我就知道,他父母的感情不太好,但他跟他妈妈的感情非常好,加上这个儿子十分孝顺贴心,又是好不容易培养出来的大学生,心里有什么话都特别爱跟儿子倾诉。
以前我们回他老家,他妈妈利用一切时间不停的跟他说这个说那个,全是些鸡毛蒜皮的事情,要不就是她身体不舒服、心里不痛快。我老公总是默默听着,间或安慰她。在老公心里,他妈妈占据着非常非常重要的位置。我呢,坐在旁边根本插不上嘴,完全是个局外人。我心里很难受,一向被老公宠惯了的我,这时就觉得老公不是自己的了,有时候会很生气地跟老公指出来,他总说我心里不正常。
去年我怀孕,现在快要生产了,决定叫他妈妈来帮我们照顾孩子。其实来之前,我就害怕他妈妈整天粘着他,影响我俩感情,但实在没有别的办法。他妈妈来了之后,在北京不是很习惯,我尽我的能力照顾她。我对老公说,不需要你过分关注你妈,我会打理好她的生活。可是,老公下班一回来,他妈就跟在他屁股后面,不停地说这说那,老是那一套农村的事情。老公呢,也是竭尽心思对她嘘寒问暖,一直等到她睡下,我俩才有单独相处的时间和空间。
说实话,我心里非常不舒服,再也找不到和老公在一起的甜蜜感觉了。但是他妈妈也不是坏人,很善良,就是过分依赖儿子,不懂得给我们留点空间。我脾气急躁,为这事多次跟老公起冲突,他每次都说我变态、不正常。
昨晚又为此吵起来,我一个人坐在寒风中反思,我有不对的地方,说话不讲究方式,可是我周围也没有母子感情这样好的例子啊,别人家老人来了也都这样干扰两人世界吗?现在这种关系很影响我的心情,我知道怀孕的女人应该保持好心态,可是我很难做到。
车老师,难道真的是我不对吗,或者我该怎么做才好呢。 急切企盼您的回复!
迷茫的女人
【答复】:
收到这封邮件时,我正在读叶萱写的《纸婚》一书,书中很多情节都读过就忘,但有一页被我特意折起来,做了重点标记。那是书中女主人公顾小影深为婆媳关系烦恼时,她母亲罗心萍用来劝解她的一段话,现原文摘录如下:
“说到这个,我还真是很佩服你婶婶,”罗心萍感叹,“她和你奶奶一起生活了十年,没有红过脸,没有吵过架。按说她不过是中学毕业,也没受过什么高等教育,可是她说的那些话真的很在理。我也是从她那里才知道,最质朴实用的道理常常和学历没什么关系。”
“婶婶说什么了?”顾小影往前伸伸脖子,瞪大眼看着罗心萍。
“就说这个婆媳关系吧,你婶婶的道理再简单不过,”罗心萍似在感叹,“她说婆媳间本就没有什么真正难解的结,你若是不喜欢她做的饭,少吃几口装装样子,转身出去悄悄买点喜欢吃的塞饱肚子就好;你若是不喜欢听她说的话,就左耳朵进右耳朵出,当自己是间歇性失聪就好;你若是不喜欢她看孩子的方式,只要想想,那到底是她亲孙女,你就算请十个保姆,有没有她值得放心?所以你也不需要和她争执什么育儿方式的问题,反正孩子将来要上幼儿园、上学,许多知识迟早会有老师教。她只要能帮你把孩子照看周全了,身体健康,能吃能睡,已经是大功一件——毕竟人家也没有一定要帮你看孩子的义务。其实这世间的很多事都是这样,只要你自己不觉得这是事儿,这事儿再大,也就不算是事儿了。”
在我看来,这段话堪称是处理婆媳关系的至理名言。假如做媳妇的都有这样的心胸和雅量,婆媳之间就没有什么过不去的坎。
具体到这位迷茫的女子,我能理解她内心的一些感受,真爱是排他的,在孕期需要丈夫特别的关爱,对婆婆过分黏着老公的行为滋生不满也情有可原。但我还是忍不住套用顾小影婶婶的思路,对她说:“你若是不喜欢她黏着你老公,你就整日黏着她,听她说农村里的那些事儿,拉她陪你逛街和散步,等她说够了走累了,你老公回来她想说也没气力了;或者,你眼不见心不烦,在他们母子俩唠嗑的时候,你安心躲在卧室里做胎教﹑看好书﹑听优美的音乐;或者独自在外面散步,让自己心平气和,优雅从容,这样,腹中的孩子会安定而快乐,老公和婆婆会觉得你通情达理,值得疼惜!”
我想提醒您:婆婆是你老公的生命之源,在你们最需要的时候,又背井离乡﹑不远万里地来照顾你们,并将承担起繁重的照顾产妇和孙儿,料理家事的重任。同她无私的付出相比,老公分出点时间听听她的唠叨是应该的。他对妈妈的耐心倾听是尽人子之孝,不是因为妈妈在他心目中的分量超过你。何况,他们母子情深,真正受益的是你,因为婆婆心情舒畅了,更用心地照顾幼小的孩子和料理家事,可以减轻你们的后顾之忧,让你们心无旁骛地工作,享受高品质的二人世界。
可以的话,对婆婆心怀感激,努力亲近她;对老公陪伴妈妈的行为予以肯定,别让他夹在你们之间左右为难。在举目无亲的大都市,你们是最亲近的人,尽量融为一体,为孩子的到来营造一种温暖的氛围.
不知您是否意识到:您既已经嫁给他,他妈妈就是您妈妈.但在您的陈述中,别说”妈妈”,连一句“婆婆”的称呼都没有,通篇皆是的“他妈妈”流露你心底对婆婆的排斥和疏离。其实,母子情和夫妻情不具有可比性,也不是互不相容的。相反,爱妈妈的男人更懂得疼老婆和孩子;爱婆婆的妻子更容易讨得丈夫的欢心。
真爱老公的话,就试着爱屋及乌,爱他所爱吧!
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